“Da li možete da napišete tekst o tome koji je partnerski odnos najbolji za visoko osetljive? Onaj sa visoko osetljivom osobom ili onaj sa nekim iz tzv. druge kategorije?”
Hm… Mogu i ne mogu…
Mogu da se pozovem isključivo na iskustva drugih, jer sam lično uvek bila u vezama sa prosečno senzitivnim muškarcima. Neke su funkcionisale fino, neke ne, tako da se bojim, da univerzalnih saveta koji se odnose na pitanje sa kakvim ljudima treba da budu visoko osetljivi, nema(m). Zavisi od velikog broja faktora.
Zato prilagođavam članak “Tražiti ljubav kao visoko osetljiva osoba” autorke Deborah Ward sa portala Psychology Today.
“Ako ste visoko osetljiva osoba, volite povezanost. Volite intimnost. Žudite za bliskim, dubokim, ličnim odnosima. Međutim, pronalaženje i čuvanje takvog odnosa nije lako. U svetu u kome većina ljudi teži za “zabavno-ljubavnim” i “lako ćemo – bez obaveza” vezama, visoko osetljive osobe mogu da se osećaju kao da traže nerealnu vezu koja postoji samo izmaštana u njihovim glavama. Dakle, da li je vrsta ljubavi koja nam je potrebna moguća? I kako da je nađemo?
Visoko osetljivi su često romantičari i idealisti. Nama je duboko stalo do ljudi i imamo želju da im pomognemo, naročito da ostvare svoj puni potencijal pružajući im pažnju i podršku. Mi to radimo zato što možemo da osetimo osećanja drugih veoma intenzivno. Mi se uvek stavljamo u tuđe cipele, čak da toga nismo ni svesni.
Naša emaptija, toplina i saosećajnost privlači druge. U isto vreme, mi se utapamo u njima, jer ne možemo da ignorišemo naša osećanja, ali ni njihove pozive za pomoć. E, tu stvari postaju veliki izazov za visoko osetljive. Mi lako privlačimo ljude sa problemima. I mi od njih jednostavno ne možemo otići.
Nažalost, nisu svi problemi toliko vidljivi. Većina ljudi se ozbiljno trudi da prikrije svoje mane i nesigurnosti, i nije nam lako da shvatimo koliko su one ozbiljne ili štetne. Dok to ne shvatimo, mi smo jednostavno uključeni. Osećamo povezanost i nastojimo da pomognemo u nadi da će se stvari popoboljšati. Međutim, u međuvremenu možemo postati iscrpljeni i osećati se prezasićeno. Visoko osetljivi su brižni, ali ranjivi.
Visoko osetljivi bi morali da prepoznaju da uprkos našoj empatiji i saosećanju, ne možemo promeniti druge ljude. Drugi moraju da pomognu sami sebi.I moramo ih pustiti. Naš posao nije da budmo pojas za spasavanje za nekoga ko se davi u moru života. Naš posao je da ostanemo na čvrstom tlu i da se posvetimo stvarima koje hrane našu osetljivu dušu. A kada neko nađe svoj put do sebe, možemo biti tu.
Pa kako onda da uspostavimo zdrave osnose kada privlačimo nezdrave? Kako da kažemo ne ljudima koji žele da se oslone na nas? I kako da napravimo svesne izbore kada su naše odluke nesvesne?
Prvo, pomozite sebi. Visoko osetljivi ljudi su prirodno brižni i pomažu ljudima. Ali, prvo morate pomoći sebi. Stavite vaše potrebe na prvo mesto. Iako to možda zvuči sebično, od suštinske je važnosti za vaše preživljavanje. Kada god se osećate preplavljeni, uznemireni, depresivni to je vapaj za pomoć samom sebi. A jedina osoba koja može da vam pomogne ste vi sami. Sklonite se iz stersnih situacija, dajte sebi odmor u miru.
Briga za sebe, u našem slučaju, čini dve stvari:
- Povećaće vaše samopouzdanje i osećaćete se dobro u sopstvenoj koži. To će privući ljude koji se takođe osećaju dobro.
- To će vas držati fokusiranim na vaše potrebe a ne na tuđe, i ljudi vas više neće videti u ulozi spasioca.
Što bolje razumete sebe i svoje potrebe, lakše ćete reći ne onome što vam ne odgovara. I ako eliminišete toksične stvari iz vašeg života, napravićete prostor za nove zdrave stvari. A to uključuje i zdravu vezu.
Ako radite stvari koje volite bićete srećniji i tada su veće šanse da nađete odgovarajućeg partnera. Posećujte mesta koja volite i gde možete sresti istomišljenike. Visoko osetljive osobe mogu lako da ostanu zarobljene u svojoj mašti i da izbegavaju stvaran spoljašnji svet zbog straha od previše stimulanasa, što vodi u strah od povezivanja sa drugima. Ali možete imati vezu bez da budete povređeni ili da se povređujete. Možete biti aktivni deo zajednice a da se ne osećate preopterećeno. Potrebno je samo da nađete neku koja vam odgovara umesto da se pokušavate uklopiti u neku koja nije po vašoj meri.
Kao veoma osetljiva osoba uvek ćete želeti da budete od pomoći. Međutim, ako se dok pomažete osećate slabije, zbunjeno, iscrpljeno, uplašeno, to nije pomoć. To je žrtvovanje. Sačuvajte svoju empatiju za ljude koji je cene i koji su tu za vas. Samo zato što smo osetljiviji ne znači da non-stop treba da dajemo sebe.
Ove promene se neće desiti preko noći. ali, primetite kako se osećate u svakoj narednoj situaciji u kojoj sami odlučujete. Nije važno šta drugi kažu, samo kako se vi osećate. A u vezi treba da se osećate dobro.
visoko senzitivne osobe 